高二的时候有一节英语课前忘了擦黑板。老师来了之后提醒了一下，我赶紧上去擦了，然后不好意思地笑了笑。回到位上之后，英语老师问我为什么没擦黑板，我说忘了。她又问我为什么忘了，我愣了一下，不知道怎么回答。看我不说话，她就提高了音量，一遍遍问我，为什么忘了擦黑板。她大概问了有四五遍，一副我不回答她就不罢休的样子。最后在她的逼问下我只好反问她，忘了就是忘了，有什么理由呢？她被我这句话一下子激怒了。当时的我是发自内心地不知道她到底想要我回答什么，但她似乎把我的话理解成了一种理直气壮，“我就是忘了你能把我怎么着”，这样的含义。然后她把我叫到走廊上，依然问我为什么忘了擦黑板，又给我类比，比如“那你会忘记走红绿灯吗？”“你会忘记学习吗？”，我想了想，给她分析了一下为什么擦黑板会忘，走红绿灯和学习不会忘，然后她更生气了。最后她把我妈叫了过来，在办公室里和年级主任一起对着我妈批斗我。其实我这人不是很在乎挨点批评之类的小事，毕竟我也不是什么乖孩子，违反个班规校规被班主任教育都是常事了。但我妈身体不好，当年生我时是高龄产妇，比我同龄人的家长能大一轮那种。所以，我非常非常非常厌恶她因为这种事情就把我妈叫过来的行为。而我最不能释怀的是她在办公室里说我性格有问题，以后不能跟人好好相处，上了社会会吃大亏等等。而我妈当时坐在我旁边，说都是她没教好，是她的问题。我百思不得其解。年级主任说英语老师问我为什么忘了擦黑板的时候我应该说我知道错了，下次我一定不再犯。但是明明是她刨根问底，追问一个莫名其妙的问题。如果她想让我道歉，直说就行啊。她还问我为什么一开始不道歉。因为在我看来，我并没有做错事，我没有伤害任何人，没有造成任何社会危害，我甚至没有耽误她任何时间，因为她从后门进来提醒我到她走到讲台上这一段时间我已经把黑板擦完回去了。我当时的感觉也不是愧疚，只是因为自己的健忘而害羞。我的性格比较拧巴，这个我知道。我有时候会把别人觉得很明显在开玩笑的话当真，会脑思路清奇的理解错别人话的意思。如果是一些脸皮薄的小女生，可能在被叫到走廊上的时候就害怕难过得不行了，而我居然还很冷静地给她分析为什么我会忘记擦黑板，而不会忘记走红绿灯和学习。或许就是因为我这种死到临头还胆大的表现，她才会觉得我态度不好吧。但是我永远不会认为我的性格不好。永远不会。如果在我和她之中选一个不会与人相处的人，我也会坚定认为是她。平心而论，她也不完全是一个令人讨厌的老师。她对我也没有特别大的意见。英语考得低了点，她在办公室看见我会开玩笑说你考xx分对得起我吗；期末考试前教室空调坏了，我坐的小角落很热，她会把后门打开，跟我说，要不你往前坐坐，走廊好像凉快点。但是只要想起那件事，我就会想起当时的委屈、无助、难过，想起那个遭受无妄之灾的自己。对我来说，所谓过不去的坎儿可能就是这样，最多把它淡忘，但永远无法释然。
